Мені відомо, що всі жінки завжди прагнуть виглядати кращими, стрункішими і взагалі ідеальними. Але звідки взявся намір розповсюджувати цю ідею на навколишніх?

Цього року, після новорічних свят, моя кохана дружина намірилась кардинально змінити образ життя. Але тазики олів’є та інші наїдки, яких залишилось вдосталь, помішали її планам. Отже, ідея схуднення відклалась на невизначений термін.

І ось, прийшов той момент, коли Катя вирішила, що пора позбутись тих двох сантиметрів на талії, які ну дуже їй заважали жити спокійно.

День перший

Моя люба наділа на себе джинси, які носила в дев’ятому класі. Ледве застібнула, і надула губи. На моє боязке зауваження, що Катюша влазила в ці джинси виключно в положенні лежачи останні п’ять років, я отримав ляпаса. І за що?! Абсолютно незрозуміло.

День другий

Мені здається, Катя починає сходити з розуму. Гаразд, нехай худне, але навіщо ж над усіма іншими знущатися? Вона згодувала все смачне, що було в холодильнику, нашому котові. Мурчик очманів, роздувся, і лапами ледь діставав до землі. Вся сім’я була підсаджена на очисну дієту. На вечерю всі їли щось, що могло би бути несоленим рисом. Кажу могло б, тому що без мікроскопа вміст тарілки було практично невидно. Зараза – теща активно підтримала Катю.

День третій

На роботу не йшов, а біг. Чекав обідньої перерви, як манни небесної. Колеги дивилися з жалістю. Хтось пожартував: “Тебе що, дружина не годує?!”.  Жартівник поганий. Увечері тесть намагався вимагати у жінок нормальну вечерю. Ага. Катя поставила перед татком тарілку із морквяним рагу. Ну і дитину вони виростили. Над рідним батьком так знущається! Катя провела лекцію на тему як не їсти після 6.

День четвертий

Кіт Мурчик просився на волю. Підозрюю, що не до кішок. Бідолаха давно забув про підступну щедрість господині, і тепер, як повноправний член сім’ї, теж харчується дієтичними продуктами. Проситься на вулицю. Там водиться справжнє, а не соєве м’ясо.

День п’ятий

А теща все-таки людина. Примудрилися пронести в будинок повз пильну Катю пакет з цукерками. Треба запам’ятати, що вона такі любить, і коли-небудь їй купити (боже! Я? Тещі? Цукерки? Оце довели…) після того, як ця битва Каті із сантиметрами закінчиться. “Катруся, ну навіщо ти з ними воюєш?” – ласкаво шепочу я ввечері їй на вушко. Сантиметри такі маленькі, а ти велика…”. Ледве встиг договорити. Будемо вважати удар по вуху легким масажем.

День шостий

Все набридло. Намагався пояснити коханій дружині, що чоловік повинен добре їсти, інакше у нього ні на що не буде сил. Не допомогло. Але було і веселе. Спостерігав, як мій тесть, ой, вибачте, тато, чоловік значної комплекції, після робочого дня з’їв салат із селери, і дуже правдоподібно сказав: “Я ситий! ” Та в ньому актор пропадає!

День сьомий

Ура, п’ятниця! Після роботи – пиво, пиво, пиво, з картоплею, з сосисками, і ніяких варених овочів! З небес на грішну землю… “Любий, ти повернешся додому раніше, сьогодні ж пральну машинку привезуть …”. Ні, ну яка ско… дружина моя кохана. Її технічній освіті будь-хто позаздрить, а вона вдає, що не може впоратися з пральною машиною. Це що, в жіночих журналах радять прикидатися дурною і безпорадною? У тих же, де радять дотримуватися правильного харчування і худнути разом з усією родиною? Увечері теща підстерегла мене біля входу до ванни і мовчки сунула в руку бутерброд з салом. Мало не розплакався і прошепотів “Спасибі, мамо”. Ось героїчна жінка. І де вона його ховає?

День восьмий

Все пропало. Мурчик знайшов на балконі тещині заначку. Вночі чув, як він гарчав, роздираючи сало зубами. Побоявся до нього наближатись, щоб відібрати. Лежав без сну і заздрив. Вранці мама вирушила до приятельки з голодним блиском в очах, а тесть покликав мене в баню. Як і передбачалося, до лазні ми не дійшли, і зайшли у найближче кафе. Додому всі повернулися ситі і добродушні, де застали злу та голодну Катю в гарячій суперечці з предметом тортур. Підлогові ваги відчайдушно чинили опір її натиску, і відмовлялися зрушити стрілку хоч трохи вліво.

День дев’ятий

Настала криза. В гості навідалась Катіна подружка. З тортиком і пляшкою мартіні. І щиро дивувалася з приводу запропонованих їй кабачкових млинців. Розповідала Каті про шкоду для організму і бюджету парникових кабачків. Я, виявляється, недооцінював цю милу, чарівну пліткарку і скандалістку Оксану. От халепа! Рано зрадів. Вона допустила жахливий промах – сказала: “Люба, ти схудла”. Це просто жах. Я давно помітив, що жінки говорять такі слова одна одній просто так, просто щоб зробити приємне. А нам прийдеться далі мучитись. Спасибі, Оксанко, надихнула.

День десятий

Здається, назріває буря. Катя дістала з шафи ті самі кляті джинси. І – джинси застебнулися на ній легко. Дивно. Я міг би заприсягтися, що ні на один сантиметр моя кохана не схудла (ось такий парадокс – всі схудли, а Катя – ні). Мама і тато хитро переглядаються. І тут до мене доходить – нехай живе швейна машинка і тещині вмілі руки! А зовсім щаслива Катя влаштувалася у мене на руках з тарілкою, на якій лежав величезний шматок торта, і, сподіваюся, надовго залишила цю дурну затію. Адже я її люблю, а не ці горезвісні сантиметри. А “еталонні” джинси я заховав подалі. Куди саме, бачив тільки Мурчик. Але він мене не видасть.