Шкодую, що народила в 40 років. Дитину не люблю і не знаю, як жити далі

Навіть не знаю, з чого почати .. Я заміжня, у шлюбі 23 роки. Є дочка 20 років і син 3 роки. Напевно з останнього і почну. Син … Народила я його пізно, в 40 років. Не знаю, що на мене найшло! Дітей я особливо не люблю. Дочку народила в 23, молода, дурна, сподівалася на чоловіка, якого шалено любила. Що вийшло в результаті?

Я орала на трьох роботах (потім ще й вагітна дочкою), а він сидів удома і грався в комп. Але, як вважала я, він розумний, він шукає себе і скоро знайде, потрібно трохи потерпіти. Коли народила, почався 98-й рік, дефолт, їсти не було що. Я не пам’ятаю, як ми вижили, але в пам’яті надовго залишиться вівсянка зварена на воді і протерта через сито, залита в дитячу пляшечку. Цим я годувала доньку (молока не було). Якось дотягли до садка, потім до школи. У декреті довго не сиділа, вийшла в півтора року. Чоловік продовжував себе шукати. На мені повисло все: будинок, дитина, робота, приготування. прибирання, видобуток грошей. Минуло 10 років нашого шлюбу, я почала нервувати. Чоловік зрозумів, що казка закінчилася і пішов на роботу. Треба віддати належне – він дійсно почав працювати і приносити непоганий дохід. Швидко став рости по кар’єрних сходах,

І тут … чоловіка довбанула криза середнього віку. Ну, я по-іншому не знаю як це назвати. Психи, істерики, якісь незрозумілі причіпки, розмови з серії «Все погано, всі козли, живемо як бомжі, нічого собі дозволити не можемо». Ну і так далі. До слова сказати жили ми непогано. Не шикарно, звичайно, але на хліб з маслом та ікрою вистачало, періодично їздили за кордон, та й в цілому по країні покаталися. Коротше, тягнулася його криза аж 5 років! Він мене вимотав просто неймовірно! Дочка до того часу вже вчилася в 10 класі, коли моє терпіння лопнуло і я подала на розлучення! І я почала мріяти, як я буду вільною, буду приходити в свою маленьку квартирку і відпочивати після роботи, зустрічатися з друзями і займатися улюбленими справами. Дочка вже доросла, можу і для себе пожити, без цих нервотрепок.

І тут, як грім серед ясного неба … .вагітна! Ні, близькість у нас, звичайно, з чоловіком була, але на той момент вкрай рідко. Я втомлювалася, як кінь, та й після його щоденних істерик сильно мене не тягнуло до нього. Але за його бажанням свій борг я справно виконувала. Що ж робити?! У моїй голові промайнула купа думок … Дитина! в 40 років !!! Мені вистачило дочки. Не хочу! У мене хороша робота, престижна посада, кар’єра пре в гору і тут …

Я розповів все чоловікові. Я завжди була з ним чесна і не бачила причин приховувати цю ситуацію. До того ж це був його косяк. Що сталося після цього? Чоловіка просто підмінили! Він практично на колінах умовляв мене народити. Мріяв про сина все життя. Хоча немає ніякої гарантії, що це син (ну, на той момент ми не знали. Занадто маленький термін). Він обіцяв допомагати, готовий сам ночами не спати, годувати і так далі. І що це нам другий шанс в наших відносинах. Не знаю, що на мене вплинуло? Втома, його раптова ніжність (5 років кризи), купа уваги звалилася на мене! Я піддалася на вмовляння. Народила сина. Хороший, здоровий хлопчик. Чоловік з ним, як і обіцяв возиться з ранку до ночі. Готовий зірку з неба дістати для нього, на руках носить, пилинки здуває. І мені увагу став приділяти, ремонт в квартирі зробив, меблі оновив, у відпустку звозив.

Але …. А ось тепер найголовніше:  а мені всього цього не треба! Я не хотіла цієї дитини і говорила про це чесно! Зараз я виконую функцію: нагодувати, одягти, укласти, привести-відвести в садок. І більшого я не хочу. Він мене дратує просто своєю присутністю. Бісить! Ні, не так, вибішує! Я його ненавиджу! Розумію, що все, моє життя полетіло в прірву! Мені буде 60 з копійками, коли він закінчить школу !!! З жахом я стала розуміти, що не можу стримувати своє роздратування! Мене бісить все – його розмови, крики, істерики (а куди діватися. Кризу 3-х років ніхто не відміняв). Мені довелося змінити роботу на більш просту, тому що я не могла собі дозволити працювати в тому режимі, який був до цього. Почалися нескінченні лікарняні, соплі, лікарі, поліклініки. Чоловік, звичайно, допомагав. Дуже допомагав. Але …, я зрозуміла, що мені не потрібно всього цього.

Мені вистачило сил 20 років тому пройти це пекло і повторення я не хотіла. Зараз я борюся з бажанням, все кинути і втекти. Навіть почала приглядати роботу і житло в інших містах. І одна тільки думка про те, що я можу бути одна мене гріє і піднімає настрій. Тільки не треба мені говорити, що «Відпочинь, зміни обстановку, поїдь куди-небудь». все це вже пройдений етап – не допомагає. Повертаючись звідти впадаю в ще більшу депресію, ніж їхала. Мізками я розумію, що так недобре думати, не можна, неправильно. Але переконати себе не можу.

Допоможіть! Підкажіть, як з цим боротися. Може у когось вже був такий досвід і ви знайшли вихід.
Ps: до психологів зверталася. Не допомагає.