Хто в домі господиня? Чотири ситуації, які дратують чоловіка

Коли одружуєшся, важко уявити, що чекає на тебе попереду. Можливо тому люди і одружуються. Заради щоденних запаморочливих пригод шлюбного життя, розвиваючих душу так, як можливо, ніщо з доступного людині.

Рано чи пізно каталізатором суперечок стають домашні обов’язки. У нашій родині, як, думається, у більшості тих, хто читає ці рядки, немає прислуги, і тому звалювати відповідальність ми можемо лише один на одного. Іноді це смішно, але частіше викликає роздратування.

У якийсь момент я зрозумів, що злюся на дружину з приводу господарських справ набагато частіше, ніж хотів би. Тобто порушую власну установку ставитися до неї дбайливо. Усвідомлюю це – і тим не менш не можу інакше.

Прикладів десятки. Скажімо, нещодавно дружина попросила помити підлогу в кімнаті, в якій повинні були зупинитися наші гості. За моїми підрахунками, в цей раз мити підлогу була її черга. Однак, в кращих традиціях ослиці, вона упиралася як могла і повторювала, що мити не стане. У нас стався серйозний конфлікт, справжні причини якого зовсім не в наведенні чистоти, а в тому, хто головний, хто в домі господар.

Питання фатальне, як писали в XIX столітті. А з усіма подібними питаннями треба, як нормальні герої, йти в обхід. В лоб тут нічого не вирішиш. В глибині душі всі ми шукаємо примирення і заспокоєння. Просто шлях до нього лежить часом зовсім не там, де ми думаємо. Розмірковуючи так, я зрозумів, що не потрібно судити огульно її або себе, краще детально розібратися в своїх відчуттях.

Отже, чотири ситуації, які мене дратують – і думаю, багатьох інших чоловіків.

1. Іскра гніву викарбовується, коли прохання дружини виглядають завуальованим примусом. Мій ледачий мозок лукаво підказує, що вона так самостверджується: «Вона постійно просить тебе зробити те, з чим чудово впорається сама». Наприклад, приносить з кімнати тацю з чашками і просить їх помити. Стоїть поруч з подушками, розкиданими по підлозі, і просить покласти їх на диван. Хоча зробити це їй самій швидше і ближче. Немов вона не може допустити, щоб я хоч якийсь час в її присутності належав собі.

– Я що, слуга ?! – одного разу вирвалося у мене обурення.

– Ні, ти – раб, – пожартувала вона і ми обидва розсміялися. Але сміхом перемогти протиріччя вдається далеко не завжди.

З чим мені боротися, зі своїми тарганами або з її свавіллям? Або кожен раз по-різному?

У будь-якому випадку перше, на що я реагую, – це тон. І в разі дискомфорту його можна попросити змінити.

2. Не менше, ніж примус до виконання будь-яких дрібниць, дратує, коли дружина видає інформацію по шматочках. Просить одне, чекає, поки я зроблю, – і знову про щось просить. І так кілька разів поспіль. Наприклад, зібрати посуд в раковину. Потім помити посуд, потім винести сміття, скласти на столі книги і сходити в магазин або оплатити рахунок. Поки виконуєш щось одне по господарству, плануєш, що потім почитаєш книгу, подивишся футбол або попрацюєш над дисертацією. Однак виявляється, що твоя свобода ілюзорна і невідомо, коли ти зможеш приступити до своїх справ.

Якби дружина разом попросила про все або написала список, в цьому не було б неприємного відчуття, ніби тебе тримають на короткому повідку.

3. Нелегко змиритися і з таким варіантом, коли, заваливши мене по горло завданнями, дружина лежить з ноутбуком і насолоджується свіжим випуском модного серіалу, читає літературознавчу статтю для семінару або переписується з друзями. Навіть якщо вона перед цим щось приготувала і ми смачно поїли, спостерігати за цим непросто.

Заради справедливості, уточню, що, коли ми міняємося ролями і я вникаю в Платона або Канта, а вона пилососить або гладить постільну білизну, дисонансу не виникає.

Градус напруги істотно знижується, якщо ми щось робимо разом.

4. Нарешті, чи не більше, ніж все перераховане вище, виводить з себе контроль виконання з боку дружини і поради під руку. Розповіді про те, як мити посуд, наводити порядок або підмітати, – під час миття цього самого посуду або прибирання. Починаєш думати, що поняття сімейного щастя вигадали лицеміри і брехуни, тоді як це добровільна тюрма суворого режиму і рішуче більше нічого.

– Якщо ти щось хочеш сказати про те, як мені робити, говори, будь ласка, до або після, але не під час, – повідомив я якось раз своїй судженій. Вона кивнула в знак згоди і все одно з захватом коментує все, що бачить.

Що тут залишається? Тільки знову і знову повторювати: мені неприємно, це руйнівно діє на наші відносини … Може, рано чи пізно почує.

Не так давно рішення запропонувала вона сама:

– Спробуй пропускати мої слова повз вуха. Ну, кажу і кажу. Не потрібно бурхливо реагувати на кожне слово або розуміти все буквально. Жінці іноді просто потрібно виговоритися.

Добре діють її прохання пояснити, чому так не треба робити. Я дійсно пояснюю і легше стає обом. І тріщина заростає сама собою.

Здавалося б, домашні обов’язки – такі дрібниці. Подумаєш, сміття, подумаєш, посуд в раковині. Але чомусь вони сильно впливають на взаєморозуміння і повагу.

Повага до себе народжується з відповідності прийнятої ролі. Господар і господиня – амплуа неоднакові.Думаю, нашу сім’ю тому можна назвати сім’єю, що дружина все ж не намагається бути господарем. Якщо в побутових питаннях вона часом і бере на себе функції організатора, то на мої справи її управлінські таланти не поширюються. І коли мова йде про великі сімейні рішення, то останнє слово за мною. Важливо і те, що вона вміє не засуджувати мене за помилки.

Побут – це декорації сімейного життя. Але його змістом є наше спілкування і душевна близькість. Ми завжди захоплено обговорюємо кіно і книги. Разом придумуємо сюжети для п’єс, іноді навіть граємо в шахи. Як чутлива людина, дружина часто ділиться своїми переживаннями і враженнями, а я слухаю і намагаюся допомогти з труднощами.

Якщо є взаєморозуміння і єдність в інших питаннях, – з’являється ресурс і для врегулювання побутових проблем. Хоча, можливо, це найменше з того, що перегороджує шлях до сімейного щастя.