Через рік мені виповниться 50. Вчора я задумалася про всі одкровення останніх десяти років свого життя. Ось ті великі прозріння, яких мені так не вистачало в 20 і 30:

1. Гризнею шлюб не поліпшиш.
Необхідно зосередитися на кращих, сильних сторонах коханої людини – тоді він не буде боятися показати слабкі сторони, стане емоційно набагато ближче. Часто жінки пред’являють чоловікам претензії, що вони мало часу проводять з сім’єю. Це робиться, як правило, грубо, і рідко хто замислюється, як важко забезпечити сім’ю, дати можливість жінці бути люблячою матір’ю і виховувати дітей вдома. Деяким для усвідомлення цього доводиться пройти через важкий період у взаєминах, ставлячи під загрозу шлюб. Іноді взаємини перетворюються в просте проживання на загальній житлоплощі, без емоційної близькості. І це результат помилок, допущених у попередні роки. Своєчасне усвідомлення проблеми і взаєморозуміння допоможуть швидко повернути тепло і любов у сім’ю. Не слід тиснути, бити по хворих місцях, пред’являти претензії з приводу, який викликає невдоволення.

2. Моя цінність не залежить від моєї зовнішності.
З якихось причин дівчата вважають, що їх цінність заснована на красі, тілі, розкішному волоссі, вузьких джинсах з наклейками на задніх кишенях і ідеальному макіяжі. Навіть якщо дівчина заміжня, вона вважає, що обтягуючі сорочки з глибоким вирізом повинні презентувати її світу. Це не означає готовність до адюльтеру, але свідчить про відсутність будь-яких цінностей, окрім фізичної привабливості. Хіба це не помилкове переконання? Розуміння того, що дуже важливий внутрішній світ людини, приходить тільки з роками. Не важливо, у що одягнена жінка, в дійсності вона приваблює не зовнішністю, а харизмою. Візуальне сприйняття – тільки невелика частина у відносинах між людьми.

3. Те, як люди до вас ставляться, не обов’язково пов’язане з вами.
Переважна більшість людей використовують реакції і слова сторонніх людей як показник ставлення до себе. Часом косий погляд змушує стиснутися і мучитися питаннями: «Що було зроблено не так? Що я зробила поганого?” . Це сильно б’є по самооцінці, знижує її, породжує сумніви, створює нервозність. При цьому не виникає думки про те, що у людини в той день були проблеми зі шлунком, або просто не було настрою.

Показова в цьому плані історія, коли я дарувала альбоми однієї з клієнток, яка вмирала від раку. Вони їй дуже подобалися. Після цього я попросила інших покупців підтримати жінку. Коли вона померла, я виступила з ініціативою підтримати її чоловіка. Розіслала електронні листи, але серед контактів випадково опинився електронну адресу чоловіка покійної. І він, в свою чергу, дуже сильно розлютився. Спочатку я сильно засмутилася, прийняла близько до серця його відповідь. Але після аналізу ситуації прийшло розуміння того, що він висловлював відношення не до неї, а до самого себе, адже я нічого поганого і негожого не зробила. Це яскравий приклад того, як люди можуть близько приймати до серця проблеми інших, які не мають до них насправді ніякого відношення.

4. Коли немає віддачі, необхідно припиняти відносини.
Психологи стверджують, що дружба будується на потребах двох людей. І чим більше взаємна віддача, тим вона міцніша. Дозвольте привести вам чотири приклади, коли стосунки не склалися:

1) Родич хотів, щоб ми з сім’єю приїхали в гості. Одного разу мій син був у 80 милях від нього. Коли я сказала родичу про це, він відповів: «О, скажи йому, щоб приїжджав». Коли я повідомила, що у сина немає машини, він сказав: «Дуже шкода» і не вжив жодних зусиль, щоб зустрітися з сином або відвідати нас в Колорадо. Так що в кінці кінців ми перестали шукати можливості зустрітися з ним.

2) Подруга написала мені, як вона засмучена через те, що я намагалася «втиснути її в свій графік». Це було не зовсім так. Вона жила в 45 хвилинах їзди, а оскільки я збиралася в ту сторону, то запитала, могли б ми з нею пообідати. Після розмови стало зрозуміло, що вона хоче набагато більше часу, ніж я могла б їй приділити. Вона була самотня, а у мене була сім’я. Схоже, вона хотіла все або нічого. Так що дружба видихалася, але я сумую за нею.

3) У мене була подруга, у відносинах з якою я відчувала, що вичерпала свої можливості по-дружньому любити цю людину. Я спробувала взяти участь в її проблемах, але кожен раз, коли ми були разом, з’являвся образливий холодок. Спроби прямо поговорити з нею про це тільки погіршили ситуацію. Так що дружба закінчилася, і я не сумую за нею.

4) Я дружила з людиною більш 20 років. Я ризикувала все більше і більше, впускаючи її в своє серце, але коли я спробувала отримати більше, то виявилося, що вона закрита для мене і не сприймає всерйоз. Я завжди бачила, коли вона засмучена, сумна або налякана, але вона ніколи не відчувала мене. В результаті прийшло усвідомлення, що дружба завжди буде незбалансованою. Ми до сих пір дружимо, просто не так близько, як хотілося б. Тепер я намагаюся витрачати час і сили на людей, які так само щиро віддаються дружбу, як я.

5. Не обов’язково всім подобатися.
Багато людей прагнуть всім сподобатися. Але при цьому ми щодня стикається з масою речей, які викликають захват: це можуть бути телепередачі, пісні, будинки або твори мистецтва, не кажучи вже про людей. Так чому ж я повинна подобатися абсолютно всім? Це дурне уявлення і прагнення.

6. Межі потрібні для самозбереження, а не відчуження.
До своїх 40 років я дізналася, що мені не потрібно було відповідати «так» на кожне прохання. Я могла б сказати «ні», щоб не бігати, як ошпарена, а відпочити і присвятити трохи часу собі. Навчившись говорити «ні» малозначним речам, я отримала час і сили, щоб говорити «так» дійсно важливим і цікавим заняттям.

7. Кожен вчинок має свої причини.
Я роками картала себе через прийняття деяких неправильних рішень. І хоча мої духовні переконання дозволяли прийняти прощення згори, я не могла пробачити цього самій собі. Але насправді рішення приймаються під вантажем обставин. Найчастіше це спроба безболісно вийти з неприємних ситуацій, піти від душевного болю. Щоб подолати проблему, необхідно усвідомити причину прийняття того чи іншого рішення, і для цього не потрібно чекати до 40 років.

8. Потрібен час, щоб усвідомити свої сильні сторони.
Ви не зможете зрозуміти, що у вас виходить добре, поки не спробуєте. Такі спроби вимагають мужності, адже завжди великий ризик зазнати невдачі. Але краще випробувати гіркоту поразки, ніж нічого не робити. Невдачі також важливі, як перемоги, вони дають можливість дізнатися свої сильні сторони. Це дієвий інструмент в досягненні успіху.

9. У всіх є свої слабкості. Не існує абсолютно щасливих людей, у яких немає проблем.
До цього висновку я прийшла на основі досвіду роботи з клієнтами з різних верств суспільства з різним рівнем достатку. Різниця була лише в одязі, аксесуарах і марках автомобілів, на яких вони їздили. Реалії життя такі, що люди взаємодіють один з одним, вступають у відносини. Поодинці вони приречені на загибель. Тільки один витягує з будь-якої ситуації користь, а інший починає жаліти себе і перетворюється в жертву.

10. Сім’я і досвід – мої найкращі інвестиції.
Люди в 20-30 років не усвідомлюють, наскільки важливі досвід і сім’я. Тільки з роками приходить усвідомлення того, як важливі були всі ці повсякденні клопоти, які перетворилися в теплі спогади. Це вихідні в кемпінгу, поїздки на автомобілі, футбольні матчі і походи в кіно. Саме досвід і переживання, а зовсім не речі приносять нам радість. А чому життєвий досвід навчив вас?

джерело